|
[28 Mar 2006|03:34pm] |
| [ |
music |
| |
Заур Магомадов - План из Ирана |
] |
В преддверии наступающего солнечного затмения, хотелось бы сказать мне пару слов о том нездоровом, и я бы даже сказал – идеологически вредном ажиотаже, возникшем вокруг этого, нехитрого вобщем-то, явления.
Ну, затмение. Ну, темно. Да бох с ним! Светит там какой-то сонц, летит себе вокруг него наш земел, наглый круглый лун зловредно застит свет, вводя в умы неискушенного плебса панику и сомнения в завтрашнем дне.
Ведь и правда – а ну как совсем потемнеет? Подорожают соль и спички? Исчезнут с прилавков водка и крупы? Отключат газ и электричество?
Я так прям и вижу, как толпы взволнованных граждан нашей (и не только) великой и необъятной - позабыв о Долге и Ответственности, вопьются взглядом в безбрежные океаны пространств, протирая настырным выпученным глазом дырку в закопченом стеклышке. Бросив рабочие места, хлынет на улицы несознательный элемент, поражаясь и ужасаясь. Педики сольются в экстазе прямо в присутственных местах, лесбиянки будут прилюдно хватать друг друга за жопы, христиане вознесут в небеса молитвы, опасаясь грядущего Апокалипсиса и птичьего гриппа, а буддисты дружно стукнут в барабаны и завоют "Харе Кришна". Только сегодня, только у нас! Не проходите мимо!
Такое безобразное и грубое попрание основ, конечно же, невозможно в какой нибудь там развитой Епонии. Епонцы – люди, во первых, слишком дисциплинированные, для того чтобы покинуть рабочее место заради наблюдения этого балагана, ну а во вторых раз никакого затмения у них и не будет – ниибет. Россия же, в силу всеобщего похуизма, так и будет наблюдать чудеса природы и сползать в яму анархии и хаоса…
Одни только лиш карманники, не поддавшись всеобщему помешательству, с удвоенной энергией будут шарить в карманах ближнего, да извращенцы во тьме нощи схватят женщин за мягкое…
Однакож каждый, кто, допустим, употреблял конопляное молоко, или, скажем, колючку дурмана – знает, что редкостью это солнечное затмение ну никак не является. Равно как и лунное, и все прочие виды затмений, включая затмение сознания. Скажу даже более – именно эти люди двигают вперед все астрономические и астрофизические науки! Именно они первыми увидели каналы Марса, кометы и гаметы галлеев, черные дырки и братьев по разуму. Тем более, существование братьев по разуму подтверждается смежной группой независимых исследователей. Так, после нескольких бутылок водки принятых натощак и без закуски станут видны и братья, и сестры по разуму. Совсем необязательно бегать на улицу, коптить стекла, стоять запрокинув голову и раскрыв рот, топорщя свой глаз в небесные сферы. Небольшая понюшка чудодейственного вещества позволит рассказать детям и внукам о затмениях луны и солнца, две бутылки водки в ванной обеспечат рассказом о сильном шторме, а чуток медицинского эфира - о землетрясении.
Что же касается меня, то я, пожалуй, вооружусь бутылкой водки и сварочным светофильтром, усевшись в парке на лавочку – таки посмотрю ввысь. Хоть какое то занятие. Все равно завтра на работе отключают электричество на весь день. Возможно, прикуплю еще соль и спички – а ну как это навсегда?...
|
|
| Once upon a day... |
[20 Feb 2006|08:21pm] |
| [ |
music |
| |
*** 7. Ten Years After - Don't want you woman |
] |
Утро. Стою рядом со входной дверью на работу. Ну-с, выкурим сигарету - и вперед, на танки. Мороз и солнце, день, соответственно, поганый. Так как день у нас рабочий. Смотрю на очередь на маршрутку. Люди… хм, нет, это не люди. Это какие-то рыла. С такими лицами и рабочий день начинать… Да уж, что хорошего может быть в стране, где люди с такими рылами едут свершать трудовой подвиг? Впрочем, плевать, я сам не лучше. Кстати, это говорит о крайнем вреде ранних подъемов. Ладно, пора идти.
Привет, шеф. Что? Я снова опоздал? Да-да, на пятнадцать минут, каюсь… А у нас что, ЧП? Меня искали? Ах, нет, ну, это радует, хрен бы с ним. Понял, работаем, щелк - щелк - щелк по клавишам. Лучше всего в России получается имитация рабочего движения. Посидели, попечатали. Мы писали, мы писали, наши пальчики устали… И вообще, отстаньте, я человек творческий, работаю на чистом вдохновении. Стакан вдохновения - сотня строк кода.
Зайдем в кассовый зал, так, просто, типа для профилактики. Правонарушений, несанкционированного доступа и прочая, прочая, прочая… О, ну в кассах порядок, вдохновение с пяти утра принимают. Привет, теть Маш. Само собой, наливай. Благодарствую. Нет, попозже. Вот жеш, с утра бухие пашут, как только кассу вечером сводят?
Щелкает зажигалка, дым щекочет ноздри. Очередь у маршруток стала меньше, но несильно. Мимо очереди вперед и назад ходит Полковник, бдит. Одобрительно кивает пассажирам. Можно быть спокойным, граница на замке. Полковники, как известно, бывают «господин полковник», «товарищ полковник» и «просто полковник». Но наш полковник - это Полковник! Редкостный уник. Это кстати, сегодня он Полковник. Завтра он будет Адмирал. Или Десантник, в голубом берете, но в милицейском кителе. Или Спецназовец, с большим черным пластмассовым пистолетом. Это неважно, главное - бдит. Родина может спать спокойно. Эй, Полковник, как дела? Все нормально? Хорошо. Что, сигарету? Держи сигарету. «Продолжайте вести наблюдение» © Ну, покурили - теперь в ларек и обратно. Нам хлеба не надо, работы давай. Нам другого надо.
Снова щелк - щелк - щелк кнопочками. День-ночь, сутки прочь. Нет, шеф, я не бухаю на рабочем месте, это пиво. Это, можно сказать, лекарство израненной душе программиста. Лекарство от бодуна. Ведь я же, шеф, натура творческая, работать с бодуна не могу. А когда я не могу работать - первого тебя раком поставят. А уж потом ты вздрючишь меня. А так как я с бодуна, то не смогу оценить в полной мере весь педагогический эффект начальственной вздрючки. Вот так то лучше. Да ты что, никто и не увидит этого. Да и баночка то - маааааленькая!.. Да я уже успокоился, просто каждый может обидеть программиста. Куда ни посмотришь - хам. Вон - видишь очередь на маршрутку? Там у каждого первого такая же похмельная морда, как у меня, зато у меня богатый внутренний мир. Вот так то.
Ну, пиво попил, надо работать. Можно почитать книжку, например. Или посмотреть кино. А еще можно выйти на улицу, перевернуть первый попавшийся камень, и посмотреть, что под ним лежит. Может, что-нибудь интересное найдется. По крайней мере, эффект будет примерно тот же.
Алё. Угу, программисты. Хорошо, сейчас. Вот и первая ласточка в списке добрых и общественно-полезных дел. Меняем ленточку в принтере. Вроде пустяк, а самому приятно. Ведь пришел же, поменял, хоть и не мое дело. А мог бы и нахуй послать. Что поделаешь, воспитание, мин херц!
Вообще-то дуры эти бабы. «Алё, это программисты?» Я тут один программист, а можно подумать, что нас тут целый вагон. С маленькой такой тележкой. Которую везет маленькая лошадка. Как в Матрице - все программисты. У этих дур каждый - программист. Слесарь, так сказать, по компьютерам.
Все нервы подняли. Надо закурить. Сигарету в зубы - и на улицу. Очереди нет, Полковник тоже где-то патрулирует. О, наш электрик! Явление Христа христопродавцам, картина маслом. Час до обеда, а он только на работу пылит. И мне говорят, что я опаздываю? Здорово, халтурщик. Как жизнь половая? Шеф звонил. Из управления. Спрашивал, написал ли ты сочинение на тему «Как-Моя-Столь-Дорогая-Моему-Сердцу-Работа-Могла-Сгореть». Я там, кстати, в журнальчике запишу: так, мол, и так, на работу электрик опоздал, дата, время, в конце месяца табель составлю.
Хе-хе, знай наших! Наивный все-таки человек, дитя гор!
Ну, снова щелк - щелк - щелк. Что там, кстати, в интырнетах твориться? Та-а-ак, как обычно, в песочнице изволит разборка быть. Кто кого забанил, кто кого кикнул, кто кого опнул. Опять какой-то непонятный топик. Толи слишком умный, толи слишком глупый, толи я неприделах. Сам себе думаю - не дурак ли я, как говаривал какой-то литературный персонаж? Непонятно. Впрочем, плевать на топик, на разборки из-за совочка, барабана и песочницы. Война - войной, однако, у меня расписание. А по расписанию - обед.
Обед - это святое. Надо пойти, укрепить слабеющие силы и съесть какую-нибудь гадость. Пойду-ка я в азербайджанскую закусочную, хороший у них бозбаш.
Привет, дядя Иса (Исмаил, то биш). Сделай мне тарелку бозбаша, без лука, и чай покрепче. Подсаживается знакомый, Ариф. Обедаем. Пьем чай. Разговариваем. Да, Ариф, знаю, бозбаш без лука - не бозбаш, но мне еще работать. Ключевая фраза: «Ариф, есть что веселое?» Веселое есть, но нет гвоздей. Это вопрос решаемый, покупаю пачку «Беломора», допиваем чай и уходим. Мимо закусочной дефилирует Полковник, продолжая обход своей «зоны ответственности».
Уходим в закуток и палим косяк. Половину курим напасами, остаток разгоняем паровозами. Анаша сперва, как обычно, бьет по ногам, потом юркой змейкой вдоль позвоночника врывается в черепную коробку. Мышцы лица резко немеют. Закуриваем по сигарете, солидно общаемся. Что за трава, Ариф, откуда? А тебе как? Да, раскумаривает, но вот в наше время я курил… «А я в советские времена о-о-о! А я в советские времена у-у-у!» © Ну все, пора идти.
Подхожу к работе, рядом со зданием прыгает еще один уник, «Нет-халвы», тот еще оборванец. Калмык, выпуска позапрошлого века. Ну, или чуть пожже. Одет и выглядит - как жертва Хиросимы. Все время жалуется: «Нет халвы, понимаешь? Халвы нет!». Да, это ужасно, когда нет халвы. Сейчас прыгает и прыгает на одном месте, вопит что-то непонятное, ажо пена изо рта брыжжет. Сказочный долбоеб, еще круче Полковника. А может не круче, Полковник тоже тот еще черт. Вот гонялся раз со своим пластмассовым пистолетом за каким-то шпаненком лет десяти, уж не знаю, что там в его шизофренической башне творилось. Может, нарушителя границы задерживал, а может немецкого шпеона, «капитана цур зее» так сказать. Что-то геройское, наверное.
Что это там мне шеф через наушники бурчит? А, уедет до вечера, туда, сюда, и еще в одно место. Ну, в добрый путь. Минут пятнадцать после его отъезда сижу фтыкаю, потом решаю совершить какое ни будь героическое движение. Зайду я на КПП со шлагбаумом к Андрею, механику, вот. Только сначала я зайду в другое место.
Зашел в «Другое Место». В другом месте - мир денег Адама Смита, товарно-денежные отношения. Товар - деньги - товар. Денег становится меньше, а куртка становится тяжелее на бутылку товара имени товарища Немироффа, который уже не 025, но еще и не 05. Вот теперь можно и к Андрею. Персонаж колоритный, ниразу нипьян, но и ниразу не трезв. Пропускает по сотке раз в час, пьянеть не пьянеет, но и трезветь не так чтобы очень.
Пока мех сооружает нехитрые бутерброды, я разливаю по стаканчикам. Ну, будем! Для запивки мех признает только джин-тоник. Жестоко. Закурили, разговариваем на стандартную тему «все начальники казлы». Оопс, легки на помине, кто-то к нам идет. Быстро ретируюсь с КПП, не забыв прихватить бутылку. Обидно, да!?.
Стою в здании Старого Вокзала, со стаканчиком в руке и сигаретой в зубах. Наблюдаю вокзальную жизнь. Вот тетка бросила несколько огромных баулов и стоит на улице, трещит по телефону. Доиграешься ты, тетка, сопрут у тебя чего-ништо. В воинском зале сидят четыре солдатика в полном боевом - броня, подсумки, каски на груди. Автоматы, правда, без рожков, но с примкнутыми штыками. Интересно, куда это они? Двое вьетнамцев куда-то тащат три баула, каждый больше их самих. Свободное предпринимательство, мать его еттить, но, наверное, это лучше чем выращивать рис на речке Хуанхэ. Или во Вьетнаме - Меконг, а Хуанхэ - в Китае? Разрешая этот сложный вопрос, выпиваю еще сто грамм.
Лениво оборачиваюсь выбросить сигарету. Опа, да я пророк! Некто Коля, товарищ лет девятнадцати, с одутловатым лицом заядлого алкоголика, внаглую спер у тетки сумку. Тетка, разумеется, заметила, и орет. Коля, дурак ты, дурак. Наглый и глупый - в твоей профессии худшая похвала, а к тебе применимы обе. На моих глазах он несколько раз «вертал углы на бану», и два раза его ловили. Один раз ментам сдали, один раз просто били. Ногами. Когда-нибудь, его хладный труп украсит пейзаж вокзальных рельс. С ментами он, кажется, в доле.
Допил горилку, напевая старую блатную песню «Приходи ко мне на бан, я тебе на рельсах дам». Проходя мимо управления, посмотрел на джигита, в дубленке и каракулевой папахе. Пьян вусмерть, нарезает кривые на дороге, широко расставив руки и посвистывая. Самолет изображает из себя, что ли? Бабах! Авиакатастрофа! Самолет упал!
Сотка взрывается звуками рок-н-ролла. Ага, понятно кто. Я где? Я щас подойду. Поздоровался попутно с двумя уборщицами, которые мне не ответили. Впрочем, это понятно: мы гадим, они убирают, за что им нас любить? В данный момент уборщицы были заняты разгоном лужи по максимально большой площади асфальта двумя метлами. Типа, станет чище. Хотел было спросить, что если кусок дерьма размазать по асфальту тонким слоем, будет ли он меньше вонять? Потом передумал.
Около входа друг, проситца в сортир, приперло его. Пустил. Долго думал, взять с него пять рублей или нет? Ничего не решил. Решил закурить. «Нет-халвы» все также прыгает, но чуть подальше. Слышны выкрики «Твари! Твари!». На остановке ходит Полковник, с каким-то своим корешем, условно называю его «Кадет». Так сказать, кадет и поручик, то есть Полковник. Поздоровался с местным ментом, Ринатом.
Внезапно накатывает злоба: ну на кой нам эти придурки? Взять их всех, да в газовую камеру. Или вот наши правоохранители, тот же Ринат, мог бы взять табельный ствол, и от души по ним пострелять. Это тебе не тир, это по-настоящему. Пулю в башку, и в яму с известью. А так, ходят, ходят, хоть на речку Хуанхэ посылай, рис выращивать, и то больше пользы…
Ага, ну, здравствуй друг, с облегчением тебя. По пиву? Можно и по пиву. А ты куда? Ра-а-аботать? Надолго? А, ну через час в нашем барешнике встретимся. Закуриваем, пьем пиво. Подходит кадет. «Пацаны, я с вами пива выпью.» Выпьешь, конечно, если мы нальем. А мы не нальем. Нет, мы не люди. Да, мы животные. Мы вообще из Бобруйска. Какой сегодня день недели?.. Вот по этим дням мы милостыню не подаем.
Так, полчаса до конца дня. Рабочего. Вроде все тихо. Везде все работает, и то хорошо. Что у нас в интырнетах? В интырнетах продолжают кидаться песочком. Пусть их. Несколько звонков на телефон: «Какие планы на вечер?» На вечер планы те же, как вчера, ну, и такие же, как завтра. Ну, все, 17:00. Гасим примус и, сделав ручкой сотрудникам, уходим.
Хорошо, что вечером на маршрутку очередей нет. Эх, ямщик, вези к «Яру», голубчик! Целковый дам!
|
|
| Игры |
[30 Nov 2005|11:35pm] |
| [ |
music |
| |
** 1. Blues - omar and the howlers |
] |
Для математеков - теория игр.
Так вот, об играх.
Шахматы, почему то считаются интеллектуальной игрой. Легенд много о шахматах, но... они чисто математические.
"1но зерно на первую клетку, два на вторую, 4 на третью..." ну и тд. Интересно, что бы сказал аффтар этой ебливой легенды, зная о количестве шагов ядерной реакции? [skipped]? Адин нейтрон, два нейтрона, третий тепловой, запаздывющий, четвертый... и тд? :)
Шахматы, как таковые, являясь чисто логической игрой, допускают очень большое, но тем не менее ограниченное число вариантов самой игры в рамках комбинаторики. Около 10 в степени 100. Гугол, так сказать, пользуясь матопределением.
Шашки, более ограниченые, более зависят от "финта", от умения сделать нетривиальный ход, обмануть противника, но и они поддаются алгоритмизации. Поэтому, "Deep Blue", обыгравший того армяна, может быть реализован и в шашечном варианте.
Карты - другое дело. Нет, не все. "БлекДжек", "21 очко", очень четко подпадает под статистику, "Монте" еще проще. Однако, покер, включающий в себя как расчет так и блеф, плюс хаотичный некий выбор, ИМХО ни одному комбинационному компьютеру неподвластен.
Для лично меня - самая идеальная игра, включающаяя в себя как элементы обсчета, так и элементы хаоса, плюс блеф - это преферанс.
Так вот, почему же все таки СТРОГО логические игры являются эталлоном интеллектуальности?
Забавно.
Да, а еще у меня сгорел один из рабочих филиалов. Красиво горел, я мимо шол.
|
|
|
[27 Nov 2005|03:21pm] |
| [ |
music |
| |
*** 46. 12 PHIL CARMEN - BORN A RIDER |
] |
Пью пиво.
Просто так, из принципа.
|
|
| Вечер |
[18 Nov 2005|12:43am] |
То есть уже ночь.
Ем бутерброды с ветчиной.
Ффкусна, бля, аднака!
|
|
| Видовые признаки |
[16 Nov 2005|06:43pm] |
Вот чтото вспомнились мне гаспада валгаграцкие милицанеры. То есть ващета нож мне сегодня потребовался, я по карманам-хвать! - ан там то его и нету. Ну и понял я, што пером моим валгаграцкие таварищи щас пользуюца. Ну, пусть их. Зато возникла мысль: Что же это за зверушка такая - НАСТАЯЩИЙ_МИЛИЦАНЕР? Какими отличительными признаками должен обладать организм, штоп, значит, эта, милицанерам щетацца?
Ну там, типа, как вот у слона хобот, типа, у рыбы - хвост, которым она значить, шлеп-шлеп, в толще вод акианских?
Нипонятно. Надо выяснить.
Ну, приступим, купно помолясь.
Значит, прежде фсево милицанер имеет фурашку. Адну штуку. (в смысле в данный конкретный момент) Некоторые и две хотелибы одновременно носить, да вот беда - по Уставу нипаложено. Без фурашки милицанер ни милицанер, а так... Даже назвать то как низнаю, ну, как в том онигдоде - "...Пачему без шапки, я спрашиваю?!."©
Потом, конечно, руки идут. Одна пара. Всенепременно загребущие, а как же ищо? Руки у милицанера зоканчиваються ЛАПАми. Ими он, значицца, эта, "берет на лапу".
Свисток. Это такой милицанерский музыкальный инструмент. Услаждает слух в долгих патрулях (тем более переносной). Вот представьте себе патруль ну, хотябы с фортепьяной? Он прост в использовании, ну и опять же, не надо долго учицца играть. Когда свистят много милицанераф, получаютца этакие "тирольские напевы". (кстати, вот - его и в горах слыхать далеко, так что милицанер никагда низаблудитца в страшных каменных скалах современного города)
Дубинка. Абизателна. Есть мнение, что это типа скипетра, пережиток прошлого, означающий принадлежность к власти, или сословию, навроде офицерского стека в кайзеровской германии. Но, сдается мне, не все так просто. Доморощенные этнографы, видимо, слыхом не слыхивали про Зигмунда Фрейда и "сублимацию бессознательного". Смущает, правда, тот факт, что почти у всех милицанераф дубиночки то обрезаные... Неспроста фсьо это, ох неспроста!..
Ась? Што вы говорите? Мозг?
А, ну да, мосг абизательно. Так как пункт первый - фурашка, мосг обладает адной извиленой, по акружнасти. Этого вполне достаточно для обеспечения милицанеру ВНД (высшей нервной деятельности) на уровне приматов. Ну, типа шимпанзе. Поэтому, милицанера всегда интересует, а что же находитца у нас с вами в карманах. ("Документики! Имеете при себе что либо запретное? Колющее, режущее? Наркотики? Вынимайте все из карманов.") Кроме того, таким мосгом опять же сподручнее читать Устав. Или заполнять протокол. Ну и всякие мелочи: запомнить фразы "кидай деньги" и "в глаза смотреть, сука, говорить правду!" ну и имя-отчество начальника РОВД.
Как самостоятельный организм, милицанер почти не существует. Обычно он образует симбмоз с двумями особями того же вида. Существа это стайные, и селицца предпочитают тройкой во внешней раковине, чью функцию исполняет афтамобиль УАЗ типа "таблетка". Как показывает практика, внешняя раковина может неоднократно наследоваться от одной группы симбионитов к другой. В задней части раковины имеется питательная вакуоль, в которую группа иногда собирает пропитание как себе, так и для доставки более крупным колониям организмоф.
Практика показывает, что среди организмов этого вида в качестве основной религии бытует идолопоклонство. Каждый милицанер имеет с сабой охранный талисман в виде книжечки красного цвета, который, как щитаецца, отгоняет злых духов, и железного идола двух установленных Уставом форм - полегче, имени (идол Макарова) и потяжелее (идол Калашникова), долженствующие привлекать к милицанеру удачу и отпугивать иноверцеф. Варварская, согласитесь, религия. Основная святая книга - Устав, основной псалом, распеваемый хором - "Наша служба и опасна и трудна...". Одеваются они единообразно, в одежды серых и зеленых оттенков, означающих, судя по всему, принадлежность к тому или иному ордену.
Што паделать, дикий народ.
Ну вот, на сем мы, пожалуй, и закончим, благо основные характеристики вида мы определили.
Теперь всяк - и старец, и мужик, и птица, и девица - отличит милицанера с первого взгляда.
Засим ваш я.
|
|
| Ну, фсьо! )) |
[03 Nov 2005|02:48pm] |
| [ |
mood |
| |
сижуначемоданах |
] |
| [ |
music |
| |
67. Muddy Waters - Crosseyed Cat |
] |
Упакован и готов в дорогу ;-)). Водка охлажденная, жратва готова, рюкзак собран.
Ростов-папаша нас встречай!.. ;-))
Ведите себя тут прилично без меня :)
Атчот па приезду :)
Засим ваш я.
|
|
| Про вопросы и ответы |
[12 Oct 2005|12:55am] |
| [ |
mood |
| |
хз, больше в минус. |
] |
| [ |
music |
| |
Stevie Ray Vaughan & DT - All Your Love I Miss Loving |
] |
Сначала про вопросы.
Вопросы к конкретному субъекту(и вообще) должны быть четкими, точными, и требовать ответа на них "ДА", или "НЕТ"
типа: "Ты опять бухал?"
или "Ты снова пропил всю зарплату?"
ну или: "Ты ездил в Усть-Козлопердуйск?"
это правильные вопросы.
При всем своем уважении к Аверченко, фраза "она схватила его за руку, и неоднократно спросила, где ты девал деньги, сволочь?" грешит тем, что требует расплывчатого ответа (если рецепиент его может еще огласить), типа, "Эммммм, дарагая, вот мы там, да, а, там кстати был Сашка, да так вот, мы с Сашкой нашли Лёху....." ну и тд.
Простой вопрос: Ты пропил деньги, сволочь? [варианты - да, нет] ибо если ты пропил их, объяснить "где их девал" очень сложно.
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Ответы.
Ответов, как следует из вышесказанного, есть всего два: ДА и НЕТ.
Но это только в случае правильно поставленного вопроса.
а если вопрос поставлен неправильно, значит с ним не все так просто.
Пример: воросом "Ну и сколько ты пропил" мадамы обычно зондируют размер алиментов.
так что, если задается нечеткий вопрос, значит с ним не все так просто....
для вопросов такого типа существует еще один ответ: "Ну а хули?" [ну и хуле? и хуле мне? хуле там? равно как и хуле нада?"
так как вопрос нечеткий, значит, с ним не все так просто, может, чтото выведать хотят?
Значит, надо понять, что от тебя требуют этим вопросом.
ответ "ну и хули?" дает ответ с минимумом информации, которая дает возможность познать истиный смысл вопроса.
а там можно и сманевриовать. Время выгадать надо.
аА там уж как получится....
|
|
|
[07 Aug 2005|11:42pm] |
| [ |
music |
| |
. ОКЕАН ЭЛЬЗИ - ОТО БУЛА ВЕСНА |
] |
10
|
|
| Рекорд |
[06 Aug 2005|01:28pm] |
| [ |
mood |
| |
атхадняк |
] |
| [ |
music |
| |
** 1. Полковник и однополчане - Здравствуй, друг |
] |
Ну вот, перебил свой прошлый рекорд - 7 дней непрерывного запоя ;-)
В этот раз - 8 дней непрерывного запоя в компании с ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) blackcolordog
с четверга по пятницу... ДР Вадима, День Сисадмина, Волгоград, то да се, севодня наверное тоже придетца пить по поводу отъезда Драйва в город-герой-на-волге-со-страшными-блондями.
Ужос нахь.)
Если потрясти головой, то можно услышать как там что-то гремит и перекатываецца.
Памоиму, это мой мозх.
|
|
| Волгоград |
[03 Aug 2005|12:35pm] |
Волгоград прежде всего состоит из огромного количества блондинок. Из трех женщин две - блондинки. Наверное это модно.
Астрахань. Поезд. Водка. Вылезли из поезда. Первым делом - по пиву. Звонок корешу - "как тут у вас, какие региональные законы о принятии пива?". Законов никаких, так что сразу же и начали распивать. Пиво не сказать чтоб холодное: вообще, с холодными напитками там проблема. Причал. Купацца. Вода какая то штремная, в реке куча каких то зеленых уйопкаф, типа планктон, наверна.
Открытая кафешка напротив вокзала. Картофель-фри и пиво. Официантка постоянно чтото моет. Скоростной трамвай, ггг). Типа метро. Мамаев курган. Распитие теплой водки в кустах около кургана:).Апять трамвай. Открытое кафе. Водка на улице. Попытка найти холодное пиво. Поезд. Водка. Астрахань.
Фпринципе фсьо.
|
|
| ?.. |
[15 Jul 2005|10:22pm] |
| [ |
mood |
| |
 sad |
] |
| [ |
music |
| |
** 49. RD219 |
] |
Шол, значицца, сиводня из пункта А в пункт Б с целью совершения биспантовых движений и имитации видимости работы.
Шел значит я, шел, по пути Добрый работает, зашел значит я к нему. Папездел. Выпил литр пива. Да.
И пашол йа значицца дальше.
Фсьо было бы ничиво, еслип я ни наткнулся взглядам на книшку, которую за трицать рэ прадавали: "English 5".
Как, зачем, почему - именно эта тема пробилась и заставила мой остекленелый мозг бдить над ней?
Пять. Да, пять.
Почему пять?
Ужели это магия чисел?
Служили два товарища, и три богатыря, и четыре татарина,и пятый инглиш, стояло 99 бутылок пива на стене....
Тройка, птица-тройка!
глупый вопрос кто ее выдумал - выдумал её Р.Г. Руденко, генеральный прокурор Союза ССР
ОСО, "тройка", "Особое СОвещание [при совете министров]"
прокатила кагдата "тройка" нескалька мильонаф чилавек на северА, на те самые, где звук парохода угрюмый....
Вот только инглиш то тут при чем? Пятый?
Не при чем навернае....
Да и ебись он в рот.
|
|
| ммм? |
[14 Jul 2005|09:59pm] |
| [ |
music |
| |
Istrumental Music - The Shadows - Man of mistery |
] |
Если не спал с женщиной около двух недель и чувствуешь ладонью все подробности рельефа ее тела, то здравые мысли отступают на задний план, если не дальше... Впрочем, надо домой раньше приходить. И не пить ночью.
Да.
Вот.
|
|
| типо прекол |
[30 Jun 2005|05:51pm] |
| [ |
mood |
| |
 giggly |
] |
| [ |
music |
| |
*** 39. Eruption - One a way Ticket |
] |
Вот такая вот надпись обнаружилась на стенах в новом офисе:
у каво кортинка ни атабражаица - www.mr-mike1.narod.ru/fire.jpg
Пока дозвонишься, все сгорит нахь! ;-)
|
|
| День маладежы ))) |
[27 Jun 2005|01:47am] |
Ознаменовался тем, что один камрад потерял бандяк анашы!;-)))
Давайте ему поаплодируем!:-)
ура!ура!..
разъеба! ))))
|
|
| О начальниках |
[18 Jun 2005|12:22am] |
| [ |
mood |
| |
заибался |
] |
| [ |
music |
| |
13. Сектор газа - 11 Когда помрешь |
] |
Йэх, вспоминал на практике навыки бурной юности - то биш первой своей специальности, промэлектрика. Так как контора переезжает из одного здания в другое, пришлось все коммуникации переносить(или класть по-новой) к новому зданию. На практике это вылилось в подъем и протяжку на столбы 120ти метров стального подвеса с двадцатипарной телефонкой, трехжильным коаксиалом, пяти витых пар и пяти полевок.
Весь день на автоподъемнике, метрах в 8-12 от земли, романтика, нах. В люльке двое (я и наш электрик), под люлькой 8 чел, в том числе наш генеральный. Дает мудрые советы. Делай так, делай сяк. Еслиб не он - работу сделалибы часа на три быстрее.
Вот какого хера начальство лезет в дела, которые само не понимает? "Тяните мол сильнее...", "Ниже их опускай, ниже! "(оператору подъемника). Нам нах ниже не надо, чудила, иди в кабинет к себе, выеби сикритаршу, и жди, када к те придут и скажут: "Шеф, усе готово!"
Мдя.
Из забавного - был процесс установки дополнительной мачты. Местные самопальщики сварили 12ти метровую мачту с гусаром наверху (такая херь, типа буквы Ш), подняли ее подъемником, пятку поставили в ямку полметра глубины(!) и - засыпали ямку астраханской землицей, что больше похожа на слежавшийся песок(!!!). Мы в подъемнике рыдали со смеху. Пока держим мачту - стоит. Отпускаем - заваливается. Доблесное начальство посмотрело, сказало - "Длинная, нахь", и в люлюку, на тросе, поднимают болгарку - "срежте там треть!". Куча веселья.
Теперь жду или дождя, или сильного ветра. Или и того и другого.
Ебнетца она как раз на остановку, как пить дать.
Еще. Электрик - пацан неплохой, свойский. Все время захот в серверную, базарит о компах, хочет то ли купить, толи апгрейдить, толи еще што. Стоим в люльке, вяжем подвес к гусару, пьем пиво:-), трещим о своем. Он говорит - "мол, надо было мне в компьютерщики идти". Я ржу, отвечаю - "я вот переквалифицировался, а хуле толку?- провода все равно вместе тянем:)"
Да, а еще он на мои комментарии IQ начальства и мудрых советов сказал, что у меня "нет никакого чинопочитания и субординации"
Какое еще чинопочитание, фпезду?
|
|
| Отожгли! |
[30 May 2005|05:49pm] |
Оддых был неплох. Местами даже забавен: Куч-путешевственник, "младший монах" с кастрюлей, или там, сельпо без водки... :)
Однако, аутдор-пикники навевают мысли о загадочности русской душы, проявляющейся даже в манере отдыха. Этож насколько надо любить природу, чтобы перетца за энное количества километров от города, волоча на себе всякие палатки и припасы - для того, чтобы упитать некоторое количества веселительного и горячительного гдето под кустиком. Потом три дня терпеть покусы комаров и сгоревшую шкуру, отмывать разные там кастрюли, и все такое. Естественно, приезжаеш с отдыха усталый, невыспавшийся, похмельный.
И рассказываеш, как хорошо отдохнул :)
Было у мужика две бутылки водки.
Водку он продал, а деньги пропил.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
